Lucy's secret Garden

不知不觉，看完《温柔的夜》已近凌晨四点，仍是毫无睡意，在床上挣扎了很久，还是不得不爬起来，冬天的凌晨，穿着吊带，光着脚丫子，抱着胳膊瑟瑟地站在书架前找书看，翻了两页《滚滚红尘》，心中还是无法平静，只好重新打开电脑，趴着发泄。

现在这个时候很安静，时钟的滴答滴答清晰可闻，快过心跳，让我有些紧张。

只好再爬起来找点事做，就着冷冰冰的杏仁露吞了颗维生素，对着镜子梳头发，看着镜子里那张惨白的脸，差点没忍住说“blood  rose”了，虽然心里已经默念了3遍，所幸未作亏心事，看来前段时间的邪恶力量的确把我吓到了。

笔记本声音好响，以至于一直担心哪天会冒烟，最近实在太衰，也带给了别人很多霉运。只好把自己关起来，不再祸害别人。

喃喃地对着爱心抱枕说了会话，可惜它好像已经睡着了，不再理睬我，有些无趣，只好自己跟自己说话。

眼睛很酸，可大脑却飞速地运转着，比任何时候都清醒，实在不想浪费这么好的时刻去睡觉。枕头下的《收获》放了很久了，还是办离职那天买的，拖到现在才看了2篇，散文的篇幅超过了小说，小说又让我很失望，只好拿来垫枕头。

很想拉开窗帘看看这个时候的天是什么样子的，可又怕拉开窗子看到可怕的东西，悻悻然，只好作罢。

突然冒出很多奇怪的想法，想到了小时候看过的童话《胡桃夹子》，有些混乱。

趴着的时候，通过胃也能感受心跳，扑通扑通，很厚重，很有存在感。7个小时前吃的晚饭现在已经消化的差不多了，找遍房间，除了坚果类的零食和水果，实在没有东西可吃了，只好无聊地对着屏幕咽口水。

昨晚做了个梦，阔别多年的朋友从日本回来，关系一般，却要装作欢天喜地的欢迎状，涕泗横流地拥抱她，屁颠屁颠地为她联系旧同学。很奇怪的梦，是不是预示着真的将邂逅多年不见的朋友，希望是个能让我真心诚意地欢天喜地迎接的朋友。

梳妆台上的灯有些刺眼，照得我晕头转向，却又不舍得关，不想把自己推进更深的黑暗。我可以忍受寂寞，却受不了黑暗。

昨天散步前看了部很傻的电影——刺陵，撇开粗糙的编剧和毫无特色的演员，我想说的是，我惊奇地发现了林志玲美丽。凌驾于稍显稚嫩演技和做作嗓音之上的那种从容带来的惊艳感让我钦慕不已。果然气质是王道。。。

电脑右下角显示4：44分，神奇的数字，这么晚了，难道还有人在想我？ 这个时候还不睡的人不是还没睡就是已经睡饱了，想了下周围像我现在这么无聊的人几乎没有，所以，只好悲哀地认为是自己在想自己吧。

昨天是立春，意味着09年的冬天将要进入尾声了，思及至此，不免有些哀伤，最爱的季节就这样悄然而去了，想来古来自有伤春说，像我这样伤冬的也算另类。我想，最近频繁地失眠应该也与此有些关系吧。

我是个慢半拍的，总在大家悲愤的情绪过了许久之后才慢慢地有知觉。用小美的话说，就是反射弧比较长。

第一天，昏昏沉沉地上车，迷迷糊糊地翘课，兴高采烈地吃饭。
第二天，蒙头睡了一整天。
第三天，又不知死活地瞪着眼睛从天黑到天亮。
第四天，买菜，看电视，睡觉，正常的一天。
第五天，就是现在，开始胸闷。

好像越来越容易失眠，习惯性地等到qq上只有我一个人，然后盯着黑白的头像发呆，干瞪着眼，怎么也睡不着。
昨晚梦到开车的时候刹车失灵，迷路，考试迟到，焦急不已，却又无能无力。

妈妈让我不要想太多，简单一点就好。其实何止是简单，我现在努力做的，就是把自己变愚钝。

也许我是一个讨人厌的家伙，永远只是逞口舌之快，面对纷乱的现实，只好手足无措。

将自己伪装成生活的受害者也许会让我好过点，如果可以的话，真的很想做一只鸵鸟，害怕的时候，难过的时候，不知道怎么办的时候只需把屁股撅起来。至少，率性地撅起屁股比做作地撅起嘴巴好看多了。

最近迷上了芥末味的饼干，每咬一口都幻想能被芥末呛的面红耳赤，可惜，饼干里的芥末放得实在太少。

我开始学会了猜忌怀疑，学会了用些无关痛痒的话语来掩饰我的不快乐，甚至学会了压抑自己的性情。更可怕的是，我学会了拒绝喝醉。

不知不觉又说了大堆不知所谓的话，最近做了很多傻事，伤了别人，也伤了自己，以为自己是独一无二，可在发现同类之后那种惺惺相惜的感觉真的很不错。

我还是站在了多余的一边，无聊地在没人看的博客上写些狗屁不通连自己都不愿看第二遍的东西。
你说，你最对不起的人其实应该是我，受了委屈不敢哭，什么都放在心里，还要不停地自责。
我泪流满面地隔着屏幕给你发了个大大的笑脸。
至此，我是个凉薄之人。不吵不闹不哭不炫耀。只是静静地站在边上守护自己的感情和我心疼的人。
我不是没哭过，没闹过，只是到最后，连自己都觉得累了。到此，我已无所亏欠，对你付出的一切，我亦无怨无悔。

现在的我很幸福，很满足。过去种种，终将被时间的洪荒湮没。
谢谢你，让我学会了如何去爱，也教我懂得了，不要轻易说爱。

是你们先放手的，放手了又忍不住关注，关注了却又忘记抹去留下的痕迹。
让当事人和旁观者倍感讽刺。

史无前例地发现写东西真的很累，尤其是在你没什么好说，却又忍不住想说的时候，语无伦次地恨不得掐自己的脖子。
比如以上的“史无前例”，其实可以找到个更贴切的词，可是就这样卡壳了，也懒得换了。

懒觉睡多了，人果然会傻掉，连话也说不来了，看来还是要捡回书本，重新学会如何组织语言。

歪酷的速度让我崩溃。网页开了半天又空白了。
为了把握住高潮一样难得的码字欲望，只好在写字板里敲敲打打了。

爸爸又喝多了，车上下来就抱着妈妈发嗲，回到家吵着要给我买新手机，弄得我很不好意思地躲在房间里。妈妈这次态度强硬了很多，让我自己赚钱买，装可怜也麽用。

今晚风中的味道很好闻，所以和妈妈走了很远。晚饭吃太多，现在还是好撑。喝了那么多王老吉还是面红耳赤的，我的火气无处发泄。

法语老师絮絮叨叨，不厌其烦地说着自己有多厉害去过多少地方，让我想到了某个人，有些小厌恶。

网上重遇初恋本应是很美好的事情，结果失望地发现，原来只有记忆才是最美好的，不是他变得让我无法接受，而是突然重新认识一个人真的很累。无法否认，的确老了，连叙旧都失去激情了。

三枪最后一段舞让我吐血，更吐血的是xws年会还要表演这段舞，有些期待，呵呵。

现在是11点11分，很特别的数字，cj说每当看到这样的时间，是说明有一个人在想你，非常非常地想你。想到这里，心里才有点小小的温暖。

qrj的唱功越来越让我叹为观止，一遍又一遍地听着他的《如果没有你》，竟然让我有想哭的冲动。很好很强大。开场白是泰戈尔一段被大家用了无数次的诗，但放在歌里，不多不少，恰恰好。

又是一年，兜兜转转，还是在原地踏步，有些无奈，有点生气。
汇报完毕，现在是2010年1月20日23点23分，很好，还是有人在想我，很想很想我。

晚来风急，甚觉悲凉。
若此时有青灯一盏，吾愿长伴左右。

轮回报应，皆为前世之因，后世之果。
若偶遇于五道之上，吾愿为君彻夜诵经，整世祈福。

很久没来这里了，尽管心中有无数的委屈苦闷亟待诉说，却不知从何说起。
12月的上海，时冷时热，时晴时阴，莫测地变换着。更迭着沉闷的生活，一层又一层将生活裹的密不透风。
被捆绑的生活，没有丝毫暖意，清冷如你我之心。

喘不过气的工作，无休止地奔波在潮湿的街道。
有人告诉我这是历练，我已经做好了心里准备，可是为什么还是这么难受，我不怕吃苦，却始终没能把游离在放弃边缘的自己拉回来。

今天发了工资，比想象中的多了很多，我应该开心的，我想告诉他，可是，突然发现，没有了倾诉的欲望和能力。
凌晨下了qq，关了灯，在黑暗中想了很久，究竟是怎么了，这是我要的生活，我向往的爱情吗，曾经自诩很坚强的我怎么会就因为一句话就彻底崩溃了。

过往历历在目，坐在公车角落泪流满面，一个人游走在午夜的街道，坐在地铁站的台阶上狠狠抽烟，躲在阳台上失声痛哭的场景我这辈子也忘不了，那些天昏地暗的日子，我告诉过自己，我不会也不允许自己再经历。背叛、放弃、深爱的人，我已当做陌生人来对待。

我承认我是很敏感的人，别人看来可能是不经意的一句话一个举动，我会忍不住地无限放大，然后用自己的臆想去框住它，框住自己。尽管如此，还是不想往坏的方面去想，长期以来，以至于让我似乎觉得自己已经是一个没有底线的人了。

昨天的事情，虽然没触碰到我的底线，可的确已经超出了我的框。我真的很生气，现在想来还是很胸闷。现在想来，还是因为自视甚高，把自己在对方心目中的地位想的太绝对了。

所以，结论是，不要指望在感情中不受伤害，除非，自己和自己恋爱。

十月初的凌晨，缩在椅子里瑟瑟发抖。
理发店的小帅哥说我太能折腾了，一个月不到，弄了3次头发，我也不想这样，可是怎么看都是对现在的自己不满意。

还是很冷。
9月最后一天，回来的地铁上，曹晶和文静问我：怕不怕老。竟脱口而出：不怕。看着这些比我年轻或年长的孩子们，唯一的感觉就是我离群了。不知是不是半年自闭式的生活导致。

从来没有像现在这样迫切地盼望时间的加速流逝。既然什么都抓不住，倒不如早点安定下来。

培训很开心，考试很累。
上班的路上偶遇老同学也是件值得高兴的事，虽然白衬衫黑裤子让我看上去老了十岁，但是还有有不知死活地家伙说这是制服诱惑，显然没看到过我真人。

前两天，公司秋游报名，南京和杭州，挣扎了很久，最后还是选了昆山。已经的过去和海市蜃楼的未来，都是无从选择的。最后还是屈服于口舌之欲，吃大闸蟹去吧。

天气预报说2号雨就停了，妈妈说看到我又多了很多白头发很心疼，居然还是会失眠，晚上的葡萄很甜橙子很酸，无休止的争吵不知何时才是尽头，很悲哀地学会了冷暴力。

我没有抑郁症，只是分裂的更厉害了。
每天花更多的时间和自己对话，纠结成为了习惯，我需要有人好好骂醒我。

p.s. 再过几个小时就要动身去苏州了。虽然上个月刚去过，但是这次感觉还是很不一样。说句很老套的话，祝天下有情人终成眷属。

昨天是外公的忌日，一家人好久没有坐在一起吃饭了，外婆，阿姨，小姨夫，姨妈，大姨夫，姐姐，弟弟，妹妹，还有弟弟口中的姐姐的男人，加上我们一家三口，算起来浩浩荡荡地有12个人。晚上，大家挤在姨妈家小小的长桌前，因为大家是第一次正式见姐姐的男朋友，爸爸，还有2个姨夫兴奋的不得了，不停地灌他酒，喝到最后吵的最凶的爸爸和姨夫酒劲到上来了，爸爸还是这么疯，不过很少看到小姨夫喝的这么尽兴，姐姐的男朋友魅力真大，嘿嘿，还记得临走前，小姨夫拍拍我的肩，说让我以后找个能喝的男朋友，他和大姨夫已经准备好灌他了，囧。。。

热闹的家庭聚会一扫前几天的阴霾的心情，原来亲情的力量还是很伟大的，至少，昨天一天，我真的很快乐。即使是双失青年，也是个快乐的双失青年。

为期半年的装修终于要接近尾声了，早上，茶几，沙发，和饭桌都送来了，把厅里挤的满满当当，突然之间就有了家的感觉，看着他们，突然意识到，以后就要住在这里了，心里有种说不出的感觉，重重的。

爸爸似乎很兴奋，老早就把他的和我的书收拾好了，下午趁我和妈妈去宜家的时候，又偷偷回了次家，把音响和酒打包了，受不鸟。。。

下午终于还是把床退了，虽然很喜欢，但是为了看电视，只好割爱，只是，又要重新买床了。头大。

记性越来越不好，买完单，居然把会员卡落在收银台，等吃完热狗冷饮，退完床，走到大门口，看到会员卡的标志才突然发现会员卡不见了，再回去找，上次买床的时候也是，买好了，回家睡了一觉之后才想到床尾的围栏会把电视挡住。。。

晚上终于还是去正大把包买了，妈妈不喜欢我原来看中的那几款，反倒是在另外一家店里看中了。原来，一直以为适合自己的，可能并不真正适合自己，很多东西是强求不来的，试着放弃，才有机会找到真正属于你的。寻寻觅觅那么久，蓦然回首，才发现他一直在灯火阑珊处等着你。

吃饭的时候，看到边上有对小夫妻还有小姑娘的父母四个人在商量结婚的事宜，加上昨晚和姐姐的男人相谈甚欢，惹得爸爸也在那里无限憧憬我以后结婚的场景，呵呵，很有危机感。

虽然今天还是很热，但还是明显感到了，夏天已接近了尾声，很多事情也将完结，是时候重新开始了。

应该是3年前的冬天吧，我披着长长的卷发，穿着白色的长外套，浅色的靴子。她说，我像奈奈。温暖地笑着，奈奈是谁。

直到昨天，情绪低下，才把电脑里的娜娜翻出来看，控制不住地泪流满面。

听着电影原声，想到了章司和幸子拉扯间拥抱在一起的场景。奈奈哭着对着为她出头的娜娜大声说道：我不要他了，我再也不要看到他了。瞬间崩溃。

我为了奈奈哭，为了他，离乡背井来到东京，为了他努力工作，为了他在寒冷的夜里，苦苦守候，看到的确是他抱着另外一个女人。原来，即使一味卑微地服从于爱，服从于那个人，也是无法得到想要的回应的。

一直害怕失去，其实从未得到。

用尽全身的力气，放下自尊去争取，换来的却还是一场虚无。

看着莲脖子上的那把锁，娜娜手臂上莲的纹身，莲在仓库的浴缸里拥娜娜入怀，娜娜从火车上跳下来跪在雪地里失声痛哭，莲把娜娜从电梯里拖出来，抱着她泣不成声。。。即使是分离两年后，经历了成长伤害新的生活，再见到彼此，眼神中的心痛却依然无法抹去，那颗看似对什么都那么冷漠的心却依然为对方坚定地跳着。

我为了娜娜哭，因为我知道，这就是我想要的爱情最本真的模样，可是，我遭遇不到，那样深沉浓烈的爱。

忘了有多久没有这样哭到快要断气了，没有人爱我，即使我多么认真多么投入多么地没有自我，始终，也无法得到回应。

太渴求，于是我把执着和骄傲丢掉了。 

记得《东爱》中，被嫉妒猜疑折磨到精疲力竭的里美，曾经无限凄凉地说过：肉体上的轻浮虽然可恶，心灵上的轻浮却更深，那是几近绝望的感觉。

一切总会过去的，伤痛总会被时间的流沙掩埋，我们也可以笑着告诉自己，一切都会好的，我会把他忘记的。只是，那些流过的泪就像手背上的刀疤一样，虽然不再疼痛，但是无法抹去，直到生命的荒芜。

爱到妥协而失去，因为执着而放弃，不管过程如何的不同，结局都还是一样。

在得到和失去之间，痛苦而生生不息地爱着。

毫无预兆地，天一下子冷了下来。属于秋天的清冷味道溢满了鼻腔，游走在身上每一存肌肤，冰凉，居然还带点小小的刺骨。
身体的颤抖，抑制不住。
夜凉如水，昏昏沉沉地躺在冰冷的阳台上，许久不曾有过的感觉呼啸而至。似乎一直在做梦，梦醒后，却什么也记不得了，偶尔会有些小细节突然冒出来，这咬你一口，那咬你一口。无休止的钝痛。

我始终，不是豁达的人。唯一开导自己的办法，就是角色扮演，用了一晚上的时间，自己和自己对话，然后，谁也说服不了谁，不欢而散。

回头看看这半年来的生活，落满了灰尘。
哭过，笑过，闹过，最后，还是回到了起点。

我很认真，也很无奈。